Virginul

Sunt anumite idei care iti vin cand mergi cu metroul. Ce ar fi dacă te-ai duce la fata aia drăguță, ai intra în vorbă cu ea și nu te-ar considera un ciudat. Ai continua să vorbești până când ea ar spune că trebuie să coboare. Cobori și tu, normal că o să cobori. Îi ceri numărul de telefon și, surprinzător, ți-l dă. A fost ușor, prea ușor. Apoi, chiar atunci când pleacă trenul, vezi că ai fața altcuiva. Îți aduci aminte că erai altcineva acum jumătate de oră, aveai altă față, altă viață. Cum de ai ajuns să porți această față și să fii altă persoană? Toată viața ți-ai dorit să fii altcineva și acum se pare că ți s-a împlinit dorința. Îți verifici telefonul și cauți în poze. Vezi persoana asta cu alte persoane necunoscute, pare că ai o viață activă și interesantă. Ieși prin cluburi, te duci la sală, ai un loc de muncă bine plătit. Cine ești tu?

 

Te trezești speriat. Te duci repede la baie să îți verifici fața. Ești tu. Cel dintotdeauna. Într-un fel ciudat te simți bine cu tine, asta care nu merge la sală, are un loc de muncă mediu plătit și nu merge prin cluburi. Ai vise de genul tot mai des și te întrebi de ce le- ai. Dar cam știi de ce le ai. Te-ai urât atât de mult că această ură a rămăs în subconștient și îți apare în vise acum. Visele spun adevăruri de mult ascunse, adevăruri pe care vrei să le uiți.

Camerele pe care le ai în minte sunt pline de vinovăție. Pereții lor sunt pictați cu scene care ți-au provocat suferință, care te-au făcut să vrei să mori. În exterior afișezi o imagine de om fericit, de om fără traume, de bărbat liber și independent. În sinea ta știi că ești un căcăcios și că îți vine să plângi de 14 ori pe zi. De ce de atâtea ori? Pentru că de atâtea ori o vezi la muncă pe colega ta. 

Să spunem adevărul din capul locului. Ești un virgin nenorocit. Dacă află cineva că ești virgin la 26 de ani o să te omori. Ți-ai promis asta. Chiar ți-ai impus-o. Ai vrea să îți pierzi virginitatea cu ea dar nici măcar nu știe că exiști. Ai vrea să fii într-un film și să te vadă într-o zi sau să aibe nevoie de tine. Atunci o să împrieteniți. O să vadă ce băiat mișto ești și o să se îndrăgostească de tine. Tu ești deja îndrăgostit de ea deci n-o să-i spui niciodată asta. O lași pe ea să facă primul pas. Știi că tu trebuie să-l faci în mod normal dar te minți că ești mai feminist așa, că o lași pe ea să aibă inițiativă pentru că trăim într-o lume postpatriarhala. Ce pămpălău ești!

Ești la birou acum. Tastez ca un nebun la raportul ală de căcat pe care ți l-a cerut șeful azi dimineață. Te oprești ca trăsnit când trece tipa prin fața ta. Îți vine să plângi. Colegul de lângă tine te vede și, zâmbind, îți spune:

 

  • Slabe șanse!
  • Adică?, îl întrebi contrariat.
  • Asta se fute doar cu directori și bărbați cu cel puțin 1 milion în cont. Tu  cât faci? 10 mii pe an? 
  • Nu știu despre ce vorbești.
  • Îhi, așa e, nu știu.

Îți vine să-i spargi tastatura în cap. Să-i fuți toți morții și răniții și să îl arunci de la etajul 10. Apoi, să te duci să te piși pe cadavrul lui. Poate chiar o să faci asta la un moment dat. 

Atunci Dumnezeu sau soarta căruia i s-a făcut milă de tine îți sare în ajutor. Tipa se oprește în fața ta și ți se adresează, pentru prima data în istorie:

  • Hei, vrei să vii la petrecerea de ziua mea? Mai am un bilet de intrare în club și nu am cui să i-l dau.

Ești distrus. Nu știi ce să zici. Chiar cu tine a vorbit și te invitat la petrecerea de ziua ei? 

  • Da, sigur, o să vin!
  • perfect . Uite biletul. Adresa o găsești tu net. Paaa!

 

Așa am ajuns să o cunosc mai bine pe Bianca. Nu m-am prezentat la început, eu sunt Mihai. O să mai apar din când în când aici ca să marchez punctele principale. Dar povestea o să fie spusă la persoana a treia. Povestitorul se va uita la viața mea de sus și o să relateze exact așa cum s-a întâmplat totul. Acum sunt într-o pădure la marginea Bucureștiului. O să afli cum am ajuns aici la momentul potrivit. 

După ce ai ieșit de la muncă, ai început să simți o înțepătură în piept și pentru prima data te-ai întrebat ”Cu ce naiba o să mă îmbrac pentru petrecere?”. Asta este o premieră. Până acum te-ai îmbrăcat cu blugi, tricou și hanorac. Asta este uniforma ta. Tricoului trebuie să fie cu o trupă și hanoracul cu un film. De preferat Star Wars. În zilele tale bune îți pui pe tine un hanorac cu vreun anime. Dar doar la ocazii speciale gen petrecerea de Crăciun de la firmă. Acum îți dai seama că nu poți să faci asta. Trebuie să te îmbraci elegant pentru petrecerea asta. Prima petrecere la care ești invitat. Ce tare ești! poate îți pierzi virginitatea, hoțule!

 

(scrierea asta este pura fictiune si imi rezerv toate drepturile pentru ea)

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *